Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 99
Поделиться312007-08-10 00:08:51
Поделиться322007-08-10 00:10:48
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.
Поделиться332007-08-10 00:13:31
Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!
Поделиться342007-08-10 00:15:07
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!
Поделиться352007-08-10 00:25:40
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Поделиться362007-08-11 15:34:50
прикольные приколы=) а я все забыл сцуко нах!
Поделиться372007-08-11 17:49:37
Т_Т блин Мультикаст ты мну убиваещ
Поделиться382007-08-13 20:42:12
отто то что я тя убиваю ет не означает что я Ло.... просто флуд звание нада=)
Поделиться392007-08-20 10:57:03
вот когда будеш Аццким Флудером тогда получиш=))
З.Ы а я и не говорю что ты ЛО...=))
Поделиться402007-11-16 19:10:11
Ну ето не анекдот , но выложить надо(разговор в чате):
ЕВА БРАУН (12:53) :
дом убираю , окна буду мыть
para813 (12:54) :
какая хозяйственая... как мыло))))
para813 (12:54) :
мило я хотел сказать)))
Поделиться412007-11-16 19:11:43
Я больше всего боюсь, что первым словом нашего сына будет звук коннекта...
Поделиться422007-11-16 19:12:49
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Поделиться432007-11-16 19:27:01
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Поделиться442007-11-21 22:08:43
Может и баян, но мне понравилось.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Поделиться452007-11-21 22:12:57
ЫЫыыыыыы )))) +3 РЖАЧ!
Поделиться462007-11-22 13:25:40
башорг-сила
Поделиться472007-11-22 18:07:48
Еще какая!)
Поделиться482007-11-23 22:26:42
ОМГ!!!
Поделиться492007-11-23 23:48:34
Ахахаха +1 адин))))
Поделиться502007-11-24 02:51:02
Как называеться ненужное мясо вокруг пиз*ы?ЖЕНЩИНА
Не вырожаться!
Поделиться512007-11-24 03:46:35
ОМГ ! УДИВИЛ
Поделиться522007-11-24 20:26:55
Люк и его отец
Поделиться542007-11-24 21:57:19
*РЖУНИМОГУ*
Поделиться552007-11-26 15:19:55
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Поделиться562007-11-26 15:24:30
Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...
Поделиться572007-11-26 17:40:30
Да наркотик это зло!(
Поделиться582007-11-26 17:42:54
Шо и с тобой такое уже было? А я то думаю, шото ты больно подозрительный....
Поделиться592007-11-26 18:24:59
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Поделиться602007-11-26 18:27:40
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу ебать значит прилично?
P.S.: Сори за цензуру, но ето анекдот!