Сюда сливаем анекдоты про все на свете
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 99
Поделиться22007-08-09 15:59:12
га-га-Ы
Поделиться32007-08-09 16:05:32
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Поделиться42007-08-09 16:07:54
Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит
Поделиться52007-08-09 16:10:11
Жена слышит,что пришел муж и говорит своеьу любовнику-"Становись на стол и не шевелись." Так и сделали.Заходит муж и спрашивает-"Это что такое?" Жена-"Это статуя.Галка попросила,что-бы она один день постояла у нас,а она завтра заберет." Жена уходит в душ. Муж идет на кухню,делает бутерброд,возвращается в комнату,подходит к статуе и говорит-" На, перекуси,я у Галки так три дня простоял."
Поделиться62007-08-09 16:11:40
Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»
Поделиться72007-08-09 16:13:19
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Поделиться82007-08-09 16:15:00
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Поделиться92007-08-09 16:19:23
Львів. Заходить в трамвай здоровенний дядько і питає: "Котра година?" Тут негр встає і відпоповідає:"Половина восьмого!" А дядько так подивився тай каже:"Сідай, синку я й так бачу. що ти не москаль
Поделиться102007-08-09 16:22:38
Поймали еврей и скин Золотую рыбку. Ну рыбка
сразу 3 желания...
Скин: Ану отвали жыдяра, ты здесь ваще никто!
Рыбка:- Ну ладно, скин: загадывайте 3 желания,
но из сочувствия к угнетенному еврейскому народу
у еврея будет в 100 раз больше.
Скин: Хочу 2 млн. баксов!!!
Рыбка: Будет сделано, но у еврея будет 200 млн.
Согласны?
скин: Согласен мать твою, а теперь 2-е:
хочу крутую тёлу и виллу на Канарах!
Рыбка: Будет сделано, только в еврея сами
понимаете... Загадывайте 3-е:
скин: ?????... А! Хочу вокруг себя ещё 30 скинхедов!!!
Поделиться112007-08-09 16:23:52
Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:
-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?
-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!
-Я тебе витащу! Спи давай...
Поделиться122007-08-09 16:32:04
Гы прикол
Поделиться132007-08-09 16:36:15
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда… дурень, але настирний… бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда… Розумний… Але місця вже немає!
Поделиться142007-08-09 16:42:49
Чоловік і жінка не могли мати дітей ,що вже не роблять а діти не получаються…і вони походивши по лікарях зрозуміли ,що виною тут чоловік -він бесплідний…вирішили вони запросити до жінки кума він мол і так рідня…хай заклепає.прийшов кум з літрою горілки сіли з чоловіком випили..чоловік поставив ше свою літру і запустив кума в кімнату до жінки.Той через пів години виходить і чоловік питає..ну шо куме зробили мені синочка??…і у відповідь :та який куме з мене п”яного їбака так в рот надавав і пішов:))
Поделиться152007-08-09 16:44:13
Проходять збори органів тіла:
Мозок: Дорогі органи,ми тут зібралися щоб вирішити,який орган нам не потрібен.
Встає печінка:Давайте викинемо серце!
Інші органи: Та ні серце потрібне, кров треба качати ітд…
Встає серце: нам не потрібні легені!
Інші органи:та ну -повітря потрібне ітд…
Встає селезінка: Давайте викинемо хуй!
Інші органи: ні треба розмножуватись ітд…
Встає хуй:Викинемо селезінку!!!!
Мозок :Давайте!!!
Селезінка:Так не чесно! Коли хуй встає - мозок перестає думати!!!
Поделиться162007-08-09 16:45:32
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и др@чит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Поделиться172007-08-09 16:52:02
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Лучшие изобретения блондинок:
- Оглавление для словаря;
- Фонарик на солнечных батарейках;
- Чай в непромокаемых пакетиках;
- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
- Инвалидное кресло с педальным управлением;
- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
- Надувная доска для дартса;
- Вертолет с катапультируемым сиденьем;
- Подушки безопасности для пилота самолета.
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.
Поделиться182007-08-09 23:45:13
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Поделиться192007-08-09 23:46:16
Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Поделиться202007-08-09 23:46:52
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.
Поделиться212007-08-09 23:48:24
- Ваш билет!
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри.
- Ты чо, больной?
- А ты чо доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник.
Поделиться222007-08-09 23:49:03
Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась
Поделиться232007-08-09 23:49:29
Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.
Поделиться242007-08-09 23:49:50
Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!
Поделиться252007-08-09 23:50:12
Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов
Поделиться262007-08-09 23:50:37
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net
Поделиться272007-08-09 23:51:12
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Поделиться282007-08-09 23:51:46
До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет!
Поделиться292007-08-09 23:52:42
Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
Поделиться302007-08-09 23:53:10
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!